Ночь… с неба с бешеной силой льётся вода. Это первый весенний дождь пытается смыть всю грязь и серость старого города. Комната… Темно.…На столе трепещет догорающая свеча, она беспокоится, зная, что сегодня должно произойти что-то особенное. У окна сидит Она, сидит и смотрит сквозь слёзы на огни любимого города, а в голове звучит один и тот же вопрос: 1;Умеет ли Она любить?7; и одновременно в голове раздаётся два ответа: ДА и НЕТ.??Конечно же, НЕТ, - кричит первый голос. - НЕТ НЕТ НЕТ Ведь если бы Ты любила Его по-настоящему, Ты бы сделала все, чтобы Он остался с Тобой, а так…??Да что ты его слушаешь - кричит второй голос. Сама подумай Если это не любовь, то, что тогда? Почему тогда Ты прощаешь Ему все обиды, почему каждый день Ты просыпаешься и засыпаешь с Его именем, почему каждый раз, когда вспоминаешь о Нем, Ты непроизвольно улыбаешься? Почему? Да потому, глупенькая, что ты Его ЛЮБИШЬ Именно так и отрицать это бесполезно, всё равно не поможетИ внезапно дискуссия...

Холодно. Слякоть. Прилипает к волосам и ресницам мокрый снег. Промозглый ветер пробирается в самую душу и забирает оттуда остатки тепла+Транспорт забит, и добраться домой практически невозможно в любое время суток+В маршрутках тесно и жарко+ Но иногда даже удается сесть и уютно устроиться у окна, наблюдая за кружащимися в воздухе снежинками+ Или дождинками+Люблю зиму Скоро Новый год+ Вечерние улицы горят предпраздничными огнями+ Люди снуют туда сюда, в суматохе забывая обо всем+ А ведь надо смотреть вокруг В витринах виднеются снеговики, сверкают гирлянды+ Бродят по улицам одинокие Деды Морозы, предлагая с ними сфотографироваться+ Сидят на покрытых инеем веточках деревьев замерзшие нахохлившиеся воробьи+ Романтика+А по ту сторону романтики+ Все тот же холод, слякоть, ветер, липкий снег+Как же хочется настоящей зимы, новогоднего чуда, сказки+Приехала домой+ Закуталась в плед, так как отопление опять не в порядке+ Сижу и дрожу+ Наконец-то загорелся монитор компьютера, поняв, чего от...

…Шел по мокрому снегу, мысли бились между висками, мне хотелось выпить. Я нервно закурил и стал вспоминать. Как она уезжала… Она оставила мне запах своего тела и улетела первым поездом, обещав вернуться через день.. Но какие-то проблемы на работе или... На неделю.Я без неё ничего не мог сделать. Ничего ровным счётом. Она была со мной всегда и везде. И я любил её, как сумасшедший. У меня ехала крыша от её взгляда, тела, от её родинок, от её кожи. Я получал столько нежности, сколько не получал никогда и я верил ей. Она меня любила. Зачем был этот день?Было холодно. Очень. Я шёл на вечеринку к брату, свадьба как-никак у него. В моей голове уже созревал план, как я буду делать моей Марине предложение, когда уляжется всё у брата. Я скучал. Так, сегодня 15-е… 16-го около полуночи она прилетает… Сутки…Я проснулся от того, что мне было безумно жарко. Я откинул одеяло, предполагая увидеть свою желтую комнату, но увидел спальню в квартире брата. Медленно я восстанавливал события... На стуле...

"Мама , мама , купи мне собаку " - ребёнок , чуть ли не со слезами наглазах , смотрел на мать . Всё-таки собаку он просит уже несколько лет , амать всё не соглашается . Но сегодня у малыша День рождения и емуисполнилось 5 лет . - "Пожалуйста , я очень тебя прошу Я так хочу собакуВон у Кати пудель такой весёлый " - возможно , всхлипывания былинаигранными , а может и нет . Какого же было удивление ребёнка , когда матьответила:- "Хорошо , уговорил , мы заведём собаку " - маму по-настоящему надоелиэти уговоры , сама она в общем-то собак , как и животных в целом , непереносила . - "Но ты САМ будешь о ней заботиться , понял?" - вскрикнуламать.- "Понял , мамочка , понял" - ребёнок в слезах от счастья кинулся маме нашею . Прошло три дня. Звонок в дверь . Ребёнок , сидевший под дверью уже час ,в туже секунду открыл дверь . На пороге стояла его тётя , держа в рукахтрёхмесячного щеночка чёрного лабрадора. Собачка весело виляла хвостом и...

Я познакомилась с ним в институте. Хороший, добрый парень Лёша, с грустными глазами. Мне с самого начала казалось, что в глубине его глаз спрятана какая-то тайна, недоступная остальным. Тайна, которая его тяготила...Я не помню, как мы познакомились и почему мы стали общаться. Мы ведь были совсем разные люди с кардинально разными взглядами на жизнь, разными вкусами и интересами. Но почему-то мы дружили. Да-да, именно дружили Ходили друг другу в гости, носили друг другу тортики, пили чай, играли в карты, делились секретами и событиями, произошедшими за день. Кто-то скажет, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной? Я отвечу - неправда Бывает И такая была у нас Я любила другого мужчину и была с ним вместе долгое время. А у него... была эта тайна... И я узнала о ней первой... Это было однажды ночью, когда он остался у меня ночевать... - А знаешь, Ир... Я никогда и никому этого не говорил, но... я люблю... Уже три года... Три года, вдумайся в цифру? Каждый день на протяжении трёх лет...

- Хочу…..А действительно, чего я все-таки хочу?- Жить?- Нет. Умереть.- Быть любимой?- Без сомнения.- Любить?- Возможно….- А почему возможно?- Просто потому, что любовь причиняет слишком много боли. Я не хочу страдать, переживать, жить в страхе.- Ты предпочитаешь одиночество?- Нет, почему же? У меня есть друзья…- Друзья - не любовь. Кого ты пытаешься обмануть?- Не знаю… наверное себя…- Ты хочешь жить в мире без любви?- Нет. Я не хочу жить в темноте…- В темноте?- да. Без любви не будет света…- Ты сама себе противоречишь…- нет.- Да. Ты уже живешь в темноте…- Почему?- Ты не любишь…- Я живу любовью других…- Нет. Ты существуешь завистью…- Я рада за других. Рада их счастью. - Ну-ну. Поэтому тебя разрывает от боли?- Откуда ты знаешь?- Я - это ты. Не ври себе.- Не понимаю о чем ты.- Хватит прятаться. Признайся хотя бы себе.- Не хочу. Это слишком больно.- Ты - сильная.- Нет, иначе бы он не ушел.- Ты не виновата.- Не правда. Я должна была его удержать.- Почему?- Я люблю его…- Ты врешь.- нет...

Сидеть и смотреть в тёмное окно. Она уже привыкла к этому. иногда текли слёзы. От обиды или просто песни играли грустные, не важно. Она уже не обращала внимания на слёзы. Ссоры стали привычкой, боль в душе- почти родной... у него была особенность: бросать трубку. Она привыкла и к этому тоже и уже с лёгкостью могла предугадывать момент, когда он сделает это. Тогда она просто закрывала глаза и ждала пару секунд. Раздавался гудочек, а потом тишина. В такие момнты она выглядела жалко: маленькая девочка, с закрытыми глазами и телефоном, который уже давно молчит, у уха.пару раз ей, правда, удавалось остановить его. Она просто начинала что-то быстро говорить. Но это злило его ещё больше, да и заканчивалось всё тем же. Так что после нескольких попыток она бросила эту идею. Так и происходили их ссоры. Глупые, по началу безобидные, к концу перерастающие в целый скандал. В итоге она всегда звонила первой. И так радостно было снова слышать его голос. А он разговаривал так, как будто ничего и не...

Январь. Красивый снежный январь. Весь мой двор был усыпан бриллиантовым снежным ковром, который сиял под ярким светом луны. Я выбежала из подъезда - тоненькие шпильки проваливались в снег, из под капюшона то и дело выпадали локоны белых прядей. Я спешила к нему. Он стоял посредине нашего двора. Серебристая машина, глухая тонировка, ближний ксеноновый свет, слегка уловимые басы какой-то ненавязчивой попсы…В моей крови играл адреналин… "Очередной флирт с красивым мужчиной" - подумала я. Я в принципе никогда не признавала такое чувство, как любовь… Любила свободу, занималась шопингом, ходила по клубам, по вечерам пила Мартини в окружении страстных мачо, разбивала сердца соседским парням своего возраста и была уверена, что никогда не выйду замуж… Ну да ладно… Вернемся в тот чудный вечер. Встреча была подобная многим: тихая музыка, разговоры о жизни и о многом… Я не понимаю, что именно произошло, но за эти 20 минут моя жизнь перевернулась. Он был очень сдержан, красиво говорил, а чаще...

Во сне я лечу к тебе, думаю о тебе, сосчитала все звезды на небе. редкие встречи..раз в полгода..вот я снова обожглась,но все равно люблю..Жизнь коротка,мучительно коротать время без твоих глаз..LOVE YOU…Навсегда..Нельзя запретить грустить сердцу..Всего 3 слова могут вернуть к жизни…Мои чувства придают вечное значенье моим строкам..Пытаюсь отвергнуть иллюзии и забыть тебя…ВО сне я снова с тобой..Но не так как раньше..Намного счастливее..Совсем не зная проблем и забот..Как будто всё только началось…но это лишь сон…Очередной сон…Я вспоминаю тебя и прошлое время..Время былой любви..Не смогла сдержать улыбку счастья..и слеза скатилось на листок…затем пошел град..град моих слез..теперь все то, что мы хранили разбилось, как и мои мечты..и теперь все как всегда..обычные будни..ожидание "ХЭППИ ЭНДа"..я сразу знала весь исход,но видела другое…время так быстро летит..и вот..мой мир терпит поражение…я остаюсь одна..Вспоминай обо мне,когда падает снег,когда за окном рассвет,а тебе не спится в...

Я купил в магазине вчерашний день, а сегодня подумал - зачем он мне? Абсолютно бесполезная вещь..Я настроил пианино, наше маленькое комнатное коричневое пианино. Сыграешь мне что-нибудь?Свечи кончились вчера, но кто-то принёс новые. Зажигай их от огонька сигареты, садись и играй. Крышка у пианино вся в пятнах от незатушеных сигарет, но это даже хорошо. Зачем мне блестящая пианинная крышка? С прожженной и музыка звучит как-то особенно, как может звучать только у нас с тобой. Так не похоже на всё то, что я слышал раньше, что из огромных холодных залов я спешу домой, надеваю тёплые домашние тапки и прошу тебя играть, и подыгрываю тебе немножечко на своей маленькой флейте, отбивая сложный ритм сонаты ногой.Зачем нам вчерашний день? Ты тоже знаешь, что он такой же, как и сегодня, тем и хорош. Но чем хуже завтрашний? Я настроил пианино - сыграешь мне?Завтра снова на улицу - бегом, ветер и мокрый снег, дождь и пустое палящее солнце. А в нашей маленькой пещере - коричневое пианино, маленькая...

Привет, Дедушка Мороз.Я даже не знаю с чего начать свое письмо. Наверное, расскажу о себе. Мне семь лет, недавно был мой День Рождения. Как и в прошлом году, праздновали мы с мамой одни, в больнице. Папа ушел от нас, как только узнал, что я заболела. Чем я болею, точно не знаю, мама говорит - опухоль в легких. Я не знаю, что это, но мне эта болезнь предоставляет много неудобств. Часто кашляю, иногда очень трудно дышать. Ежедневно ставят капельницы, по четыре - шесть штук. На руках не осталось не единого живого места - все исколото. Я заметила, что мама начала плакать по ночам. Как-то я ее спросила из-за чего. Боится меня потерять - говорит. Потому, что бывали случаи, когда я теряла сознание. Мама тогда очень испугалась - дрожала несколько дней. Уже несколько лет я не видела своего отражения - мама не разрешает. Но я догадываюсь почему - волос на голове совсем не осталось, и я похудела очень - одни косточки, как врачи говорят. Мне очень жалко маму - она осталась совсем одна, нет ни от...

В тот вечер шел сильный дождь...Она сидела в своей квартире, недавнокупленной в новостройке и вспоминала, все что происходило с ней долгих3,5 года...Она верила, что это была самая настоящая, искренняя, чистая,взаимная любовь, но как показало время - мечтам было не суждено сбыться.Она долго приходила в себя после мучительного расставания... Первоевремя казалось, что жизнь закончена, шло время, но рана не заживала, астановилась все глубже и глубже. Сердце было разбито на миллионыосколков, которые невозможно было снова собрать воедино...С самогодетства у нее было все, что хотелось, не было недостатка в молодыхлюдях, но ей нужен был только Он...а она ему уже нет...целый год... Онавышла на улицу, села за руль своего золотистого Мерина и поехала кудаглаза глядят, скорость - это единственное, чем она спасалась, но сегодняона сыграла с ней злую шутку... она не заметила вылетевший навстречуКамаз...не справилась с управлением... а в этот момент у него сжалосьсердце и он решил ей позвонить, но...

...Я не знаю, зачем мысленно повторяю себе все это снова и снова. Вообще-то, я уже все для себя решил. Сегодня же меня не будет. Как водится, оставлю записку, что, мол, в смерти прошу никого не винить и все такое. Во втором ящике моего стола еще с прошлого воскресенья лежит почти полстакана таблеток феназепама - сам выколупывал из почти семи пачек. Пусть ей будет кисло, когда узнает. Я, конечно, понимаю, что вообще-то ей поплечо… А она не понимает... Но я так ей и сказал... А, да ну все это В голове проносилась вся прошлая жизнь… Дворовые драки, друзья, враги, весёлые и грустные случаи, первый поцелуй, первый шаг во взрослую жизнь… В 18 лет считали себя крутыми серьёзными парнями, хотя только теперь понимаешь, что всё это было ребячество и не больше. В какой-то тяжелый момент в жизни появилась она…Казалось, что это была самая настоящая любовь. Ей тоже было очень тяжело, пережила многое и ещё не успела встать на ноги. Помогал как мог, собирал её душу и сердце...

Что ж, здравствуй, милый Я пишу тебе, хотя, знаю, что никогда не отправлю тебе этот отрывок. Если даже мою работу и выложат в контакте, ты не узнаешь, что это была я. И пишу для тебя. Только начала писать - и все мысли смешались в жуткий кавардак. Странно, никогда не писала тебе письма, даже не пыталась. Я вообще никому не писала. Ты будешь первый. Ты вообще в моей жизни первый. Нет, не нужно думать, что до тебя у меня не было парней. Были, конечно, были, просто ты был той самой первой любовью. Я так долго хотела написать тебе, выплеснуть все негативные эмоции. А как только начала писать - расхотелось. Только дождь стучит по подоконнику. Кап-кап. Помнишь, как все начиналось? Наверное, уже нет. А я все помню, хотя прошел 1 год и 9 месяцев. Хотя в сущности ничего не изменилось: небо такое же синее, птицы все так же поют, жизнь продолжается. В ней все так же нет тебя. Хотя мне хотелось. Когда все закончилось, резко, бесшумно, просто оборвалось, словно тонкая ниточка мне показалось, что...

Уж если ты разлюбишь, - так теперь,Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.Будь самой горькой из моих потерь,Но только не последней каплей горяИ если скорбь дано мне превозмочь,Не наноси удара из засады.Пусть бурная не разрешится ночьДождливым утром - утром без отрады.Оставь меня, но не в последний миг,Когда от мелких бед я ослабею.Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,Что это горе всех невзгод больнее.Что нет невзгод, а есть одна беда - Твоей Любви лишиться навсегда.
Этот сонет в исполнении Пугачевой - моя самая любимая ее песня
а мне больше нравится 56 сонет.. очень красивый.. ) Шекспир...
замечательный...

кто-то называет тебя Фортуной, а кто-то говорит просто Судьба, а третий скажет, что ты Жизнь. Ну что ж... Мне по душе величать тебя госпожой Фортуной. Почему? да просто. красиво. по душе. я знаю, однажды ты придешь ко мне. Я точно знаю как произойдет наша встреча. хочешь узнать? а мне все равно я опишу. это будет обыкновенный будничный день, ничем не примечательный. может быть это будет середина августа или сентября. да, сентября. в этот день будет светить солнце не так как обычно, но я не придам этому особого внимания. решу, что это еще одно маленькое чудо, из того самого ряда чудес, ради которых стоит жить. собственно говоря, ради них я и живу. так вот, в этот вечер, часов в 7-8, после очередного непростого дня, после работы или учебы я буду в очередной раз прогуливаться по знакомым мне местам города N. как и всегда во время таких прогулок, я буду замечать в этих ставших родными мне местах что-то новое и прекрасное. я, вдруг, остановлюсь напротив дома, мимо которого я так часто...