Пусто? Спросила у сердца я.Пусто, ответило сердце...Зачем? Спросила у сердца.Отдохни, сказало оно...Почему? Спросила я у сердца.Это бывает, прошептало оно...Что дальше? Спросила у сердца.Живи, воскликнуло оно...Любить или нет? Спросила в последний раз...а в ответ тишина и холодная пустота...
Вспомнилось выражение: Видно наказание такое есть-пустота...
Автор девушка? В таком случае её сердце само не знало, что хотело,
мда.
Я не верю в любовь...Я не верю больше в любовь. Я поняла, ее на самом деле нет. Мы любим свои чувства подаренные человеку, которого, как мы думаем любим. Любовь - это сласть. Это крылья, подаренные, как нам кажется от взаимного чувства, а на самом деле, это боль, страдания и горечь. Боль и горечь, и страдание от понимания, что это не взаимно, что просто человек позволяет себя любить. Настоящая взаимная любовь только в кино и бывает, на самом деле - любит только один. В итоге мы всЕ одиноки. Любят нас, но не любим мы. Любим мы, но не любят нас...

Был тихий осенний вечер...Лишь ветер перебирал засохшие листья...Ей казалось, что он перебирает листочки её жизни...той жизни...след от которой остался лишь на страничках дневника...В этот день она плохо себя чувствовала...решила пропустить учёбу...легла в холодную одинокую постель и заснула...Постель давно находилась в таком состоянии...там давно не появлялось того человека, без которого она не представляла своей жизни...Он ушёл...ушёл два месяца назад...ушёл, хлопнув дверью и не объяснив своих поступков...Она давно терпела его измены,его ложь, его тупые отговорки...но всё это меркло перед её любовью к нему...Она была готова прощать его всегда...Она жила надеждами, что в один прекрасный миг он оценит её заботу и всё у них наладится...но это было за гранью реальности...Каждую неделю повторялась одна и та же картина...Он заявлялся к ней поздно вечером,они проводили незабываемую ночь...Проснувшись утром,они шли на кухню, готовили вместе кофе...и разговаривали о...

До сих пор стоит перед глазами та жуткая картина. Трехэтажное, темное, серое здание, которое вот-вот даст трещины, множество палат, бегающие дети. Нет, это не больница. Это хоспис, детский. Заведение, где лежат смертельно больные детки. Тут они доживают свои последние деньки. Здесь не слышно больше звонкого смеха, которым так любят делиться дети, здесь звучат предсмертные крики, такие, что надолго остаются в памяти, такие, что умоляют прекратить эту адскую боль, такие, что просят еще жить…Разве они виноваты? Разве виноваты те крохотные, широко открытые глазки, которые вот-вот закроются? Разве виновато то маленькое тельце, на котором нет живого места от уколов? Разве виноваты те волосы, которых от множества химиотерапий уже нет? А ножки, которые уже никогда не пойдут? А ведь самому старшенькому ребенку всего 10 лет. Откуда у малышей такие болезни берутся?Некоторые предполагают, что это вина родителей - дети искупают грехи отцов. А справедливо ли это? Кто-то всю жизнь жил нечестно, а...

Хм…-А что ты живёшь только с мамой? А где твой отец?”- недавно спросили меня.-нету…- долго думая, ответила я …Это было так давно… кажется… уже прошло 5 лет… знаешь, я начала забывать твои искренние глаза, твою улыбку, твой смех, который я так любила... я часто смотрю на твой портрет, который висит в зале на стене. Я люблю на него смотреть. Ты там такой серьёзный... и ещё такой молодой… мне все говорят, что я похожа на тебя, те же глаза, та же улыбка. Когда была маленькой любила приходить домой и лежать с тобой на диване. Было так хорошо, когда ты укрывал меня своей большой ладонью, гладил по голове и говорил как сильно любишь свою маленькую принцессу, а я тебе лишь улыбалась в ответ и говорила, что тоже до безумия люблюЯ помню тот день, ту злополучную ночь… нет . не хочу вспоминать. Не хочу думать.Это было так давно… кажется… уже прошло 5 лет… знаешь, а мне ведь так не хватает тебя.Когда девочки рассказывали, что делали с папой… мне так хотелось с гордостью закричать: “А вот мы с...

Был вечер, около восьми часов. За окном стучал дождь. Я сидел и смотрел в окно. Думая о том, что меня предали те, кому я верил, верил как себе, и верный друг, и та, которую я любил. Они меня предали. Я смотрел, как капли дождя падают на землю, ко мне в голову пришла мысль - как же все просто у капель дождя, летят себе, ни о чем не думают, и в миг все заканчивается. Но я прогнал из головы эти мысли. Дождь тем временем пошел еще сильней. Он как будто понимал как мне плохо. И он сострадал мне. И опять глядя на капли, я подумал как же легко. Как же просто каплям дождя. Их путь не долг. Во время полета их ни кто не предаст. Они беззаботны. Как же наверно хорошо лететь, не думая не о чем. Я поднялся на крышу дома. У меня перед глазами стояла картина - Мой друг целуется с моей любой.Я подошел на край крыши. И замер. Я поднял голову к небу. Я простоял в таком состоянии долгое время. Капли дождя смыли с моего лица слезы. Я посмотрел вниз. Капли дождя летели так безмятежно. Так красиво. Я ни...

Я давно тебя не видела, я даже перестала скучать. Почему? Просто, просто я обещала. Кому? Себе... Выполнять обещания данное себе оказалось намного проще, чем обещание данное тебе. Если даже я его не сдержу, никто не сможет меня кроме меня же в этом упрекнуть или обидеться. Но время шло, ты не появлялся, а я не скучала, ведь я обещала. Ты мне даже не снился, ни разу А если быть точнее, то мне ничего не снится. Возможно я к утру уже всё забываю, но это наверно хорошо. Ведь приснившись мне, я могу забыть своё обещание и не сдержать его. Но тем-нимение я о тебе думаю, много. Я так много о тебе думаю, что с каждым днём всё больше и больше осознаю то, что знаю тебя и одновременно совсем не знаю По началу я злилась, очень сильно, ведь ты ушёл не сказав ни слова А потом я дала себе обещание и мне стало легче жить. Жизнь продолжалась, но без тебя. Как видишь, я могу быть, существовать без тебя Вот ещё один день без тебя. Пустой, безразличный взгляд отражается в окне, это моё лицо. Правда я...

Вы проваливались когда - нибудь в пропасть?Нет,не так..У вас было когда - нибудь ощущение,что вы проваливаетесь в пропасть?А пропасть - это вообще что?Большая - большая яма..В конце всё равно упадёшь на дно..А пока летишь - в глазах слёзы(от ветра может?),в животе странное ощущение,а в голове - голос.Нет,важен не голос,а слова - нам может лучше расстаться,Оля?..Нет,не шутки..У меня просто полторы недели другая девушка..Как зовут?..Аня..семнадцать лет,учится..Ты прерываешь.Прерываешь,но по - прежнему падаешь.Плачешь(от ветра может?),прерываешь,точнее пытаешься что - то судорожно сказать,а сама по - прежнему падаешь.Как перед смертью..А как бывает перед смертью?Ты разве знаешь?..Но сейчас перед глазами всё.И как с подругой собираетесь поехать к нему,и как ты потихоньку уже начинаешь присматривать ему подарок к Новому году,и его слова...Нет,не сейчас слова,когда ты падаешь,а те,старые,каждый раз будто новые,приятные - приятные,от которых не падаешь,а взлетаешь куда - то.Не,слишком...

Свой рассказ я хочу начать не про кого-то конкретно.Может многие истории и начинаются с описания главного героя,Юно я хочу отличиться.Я живу в небольшом городке,в котором проживает 40 (или 400) тыс.человек.Ума не приложу,куда они все помещаются=)Я люблю изучать людей.Вот идешь иногда по городу или сидишь в кафе,слушаешь музыку и куришь сигарету...и наблюдаешь.Люди бывают разные.Одни загруженные в свои мысли и переживания,идут в деловых костюмах и вся их жизнь как и их костюм-черно-белая.Никаких излишеств.Классика.Другие-в желтых майках,красных штанах с фиолетовыми носками не знают слова проблема. Их жизнь-сплошная белая полоса.Вы правельно подумали-это дети.Глупые,еще не познавшие этот мир.Настанет то время,когда желтые майки они сменят на белые блузы,i-pod на комуникатор,а велосипеды на дорогие машины. И этот час неприменно побьет,от этого никуда не деться.Круговорот жизни-вот как это называется=)Но из всей этой толпы я хочу выделить одну единственную девушку,которая не вольно...

Он уходил. Она молчала.А ей хотелось закричать:Не уходи Начнем сначалаДавай попробуем начатьОн оглянулся у порога, Свою решительность неся.Хотел он крикнуть: "Ради Бога Прости меня Верни меня"Не закричал. Не подошел.Она молчала. Он ушел.ЗА СТИХОТВОРЕНИЕ СПАСИБО ЛЕШЕ ВАСИЛЬЕВУ.
Хорошее стихотворение.
Да...
хорошее...жизненное...так я расставалась с любимым человеком(((
И со мной такое случалось,правда мы вскоре помирились,а сейчас повзрослели и поняли,что наша любовь умерла(
А так я уходила из-за него, потом он бегал, просил вернуться, но сердце кричало от боли, и я поняла, что в эту реку я точно дважды не ступлю
"Хнык"...мы тоже помирились и сейчас счастливыстараемся сразу просить прощение,если обидили..=)
эх..
Я помню этот стишок,мы его ещё в школьные годы с девчатами друг у друга переписывали...Ностальгия наступила..
Бывают моменты,когда извениться очень сложно,но от этого иногда многое зависит...
какой знакомый...

Cижу.Ты на работе.Утром не мог найти свою флэшку,а когда я пила кофе-увидела ее под пачкой с печеньками.Написала тебе.Сижу и думаю.Мне больно.Вчера ты спросил,учили ли меня что нельзя трогать чужие вещи без спроса.Как будто меня облили кипятком.Учили.Но я не знала что твои фото-это не мое.Что мне нельзя.Орал что я удалила их.Но я же не трогала твои,я удалила только те,с ней.Я просто хотела сделать коллаж из НАШИХ фоток.А увидела лишнее.Меня как-будто обожгло тогда.Стало противно,больно,потекли слезы и захлестнула ярость.Но я не сказала тебе ничего. А ты допытывался. Но ты понял.Я то думала что ты будешь молчать.Ты же их оставил.А я просто увидела.Ты был очень зол.Писал мне так,что я поняла-будь ты рядом,мне было бы страшно.А я гордо убралась,собралась и ушла.Я ходила по тем местам,которые когда-то называла домом.Прошла мимо его дома,посмотрела на окна.Раньше это был и мой дом.Интересно,ты тоже вспоминаешь что-то,когда мы идем недалеко от ее дома?Подъезд.Машинально всплывает код.А ведь...

Я врач-реаниматолог травматологического отделения "Склифа", в своей жизни видел очень многое: смерть и слезы, радость и отчаяние, гнев и угрозы, но этот февральский день я запомнил на всю жизнь...Вечером "скорая" привезла женщину: она попала в автомобильную аварию. Ее состояние было очень тяжелым, множественные переломы, порезы битым стеклом, большая кровопотеря, но особенно сильно пострадали почки. На вид женщине было чуть больше тридцати, красивая, с длинными светлыми волосами и голубыми глазами.Я редко испытываю к своим пациентам какие-то чувства: мне нельзя отвлекаться, ведь это работа, личным ощущениям здесь не место, но эта женщина мне понравилась. Я ловил себя на мысли, что она хороша, что в ней есть какая-то неуловимая женская привлекательность, изюминка, которую мы, мужчины, любим в женщинах.Операция прошла успешно, угроза жизни миновала. Женщина осталась лежать под аппаратом, который контролировал ее дыхание и работу сердца. Обычно я не интересуюсь кто...

Изменил…Устала спрашивать себя: "Да как он посмел?"…Просто отказываюсь понимать, как можно временами быть таким нежным и любящим, а потом поступать ТАК…Странное чувство...умирать и хочется, и не хочется...Взвесила все "за" и "против"...Опять пришла к выводу, что не стоит пока…На крайняк всегда успею…ЗА:*Жить почему-то не хочется…обидно жить вот не знаю как это просто обидно*Постоянно думать об ЭТОМ невозможно тяжело, больно, опять таки обидно…а не думать еще сложнее - мысли постоянно возвращаются…как по кругу…*И вообще, я устала…от ссор, от вранья, от непонимания, от навязанных мне ярлыков...Так хочется закричать: "Я не такая Я лучше"….Но если закончить всё сейчас, то кому я что докажу?...Да, меня пожалеют, даже поплачут…но не поймут…а это уже "против"…ПРОТИВ:*Маму жалко…Ей и так тяжело, боюсь, этого она просто не выдержит…Или совсем поплохеет*Не хочу, чтобы потом об этом говорили…А говорить всё равно будут. Конечно, тут ТАКОЕ Долгое время все вообще не знали о...

"Что у тебя сегодня новенького?" - раздался голос подруги из трубки. И этот, казалось бы, невинный вопрос поставил в тупик и заставил ее задуматься. На автомате она отключилась, ее мысли были уже далеко.А действительно, что?Каждый день одно и то же. Просыпаюсь с мыслей о нем, о том, что когда-то мы встречали новый день вместе, о том, как волшебно было открывать глаза и видеть его, чувствовать себя в его объятиях. Дальше завтрак и все с мыслями о нем.Поездка на работу и снова мысли о том, как он ее подвозил, нежно целовал и желал удачного дня.И так целый день. Что бы она ни делала, везде ее преследовали воспоминания о нем, об их любви.И каждый день был как две капли воды похож на предыдущий.Только теперь она поняла, что дальше так жить нельзя. Точнее не жить, а существовать. Именно существовать, потому что она пока просто робот. А надо жить, пусть не для себя, хотя бы ради других. Потому что они переживают, волнуются и любят ее."Начинаю новую жизнь. Жизнь без него…"- с этими словами...

Я шел по городу, вспоминая Её.Все то время когда мы были вместе. Саша, она никогда не любила свое имя и почему-то просила называть ее Tiara Она просила не спрашивать ее почему, просто принять как данность. Мы познакомились, когда однажды я сидел в парке, на лавочке, и думал о всепоглощающем апатичным одиночестве. Она подошла и присела рядом. -"Привет - сказала она - ты не будешь против, если я присяду. Просто ты мне напомнил одного человека. Пойми меня правильно" Я огляделся. В осеннем парке не было никого кроме нас. -"Конечно не против Меня Женя зовут" -" Tiara - представилась она - может, пойдем, погуляем"? И мы пошли. Оказалось, что она переехала сюда недавно. Я показал ей город, мы разговорились. Мы с ней были очень похожи, с полу слова понимали друг друга. Мы быстро подружились Она попала в параллельный класс 11 "Б" Её там не возлюбили. Там были одни мажоры и мажорки. А она была готом Однажды она прибежала в слезах ко мне. -"Они меня...

девушка сидела на вокзалеслёзы по щекам её теклина коленях бережно лежалинежные красивые цветывидели вчера её счастливойс нежною улыбкой на лицепарень шёл с ней добрый и красивыйс тайною любовью на душена вокзале парень каждый вечердевушку любимую встречалдождь или холодный ветерно её он терпеливо ждалшли они вдвоём по мокрым рельсамот дождя её он прикрывалмы о свадьбе первым скажем папамон ей тихо на ухо шептална перроне было очень люднонаблюдали двое за толпойа на рельсах маленький ребёноккамешки перебирал рукоймалышу на встречу мчался поездвсё тревожней слышался сигналс ужасом крик девушки раздалсяюноша к ребенку подбежалпоезд резко приостановилсяплакал мальчик, маму свою звала на рельсах кровью истекаятот красивый юноша лежалкровь с лица, платочком вытираядевушка с заплаканным лицомпарня в путь последний провожалано не билось сердце у негопо перону медленно ходилачёрный шарф на ней вместо фатыи на рельсы девушка ложилакаждый вечер красные цветы...
жесть...
...даже слов...

Мы часто мечтаем...Мечтаем..что найдём именно того...Того милого,доброго,понимающего...Но...Мы не замечаем как влюбляемся...Влюбляемся в того,кого ты раньше не воспринимала никак...И тут уже поздно что либо менять...Мысли только о нём..Ты понимаешь,что хочешь быть рядом с ним...Чувствовать его любовь...И ты начинаешь его добиваться..Делать всё что бы он был только с тобой..Ты веришь в то что вы будете вместе..Ты не замечаешь как из-за него ты теряешь своих друзей...Сама не понимаешь.что ты делаешь...В голове только он...Для тебя существует только он и ты...И после всех этих переживаний,слёз и боли...Ты добилась его..Вы вместе..Ты просто на 7 небе от счастья...Твоя мечта рядом с тобой...И ты начинаешь понимать...Что это совсем не то.чего хотела ты...И опять..слёзы..боль..как сказать ему??Кажется что всё это легко..и ты сказала "Прощай"...Навсегда...НоТы забудешь его только тогда,когда смотря на его фото,Ты не будешь плакать...Ты забудешь его тогда,когда при встрече...